天天笑话 - 文字类
一加一等于二
2018-04-20 18:30:01.408
早上,我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二,就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?”儿子瞅瞅我,说:“一加一难道不等于二么?”我大声说;“我没说不等于二!”儿子说;“那不就行了,反正我又没算错!”
公司聚餐周年庆典
2018-04-20 18:30:01.408
公司聚餐周年庆典,要求每个员工都出节目。思来想去,我拿手的就是跳社会摇,每天晚上下班回家都练一会儿,我妈说“闺女啊,现在又流行跳大秧歌了吗?”我爹在旁边说“这个不是大秧歌,这个明显是猴子误吃了辣椒,辣的乱窜乱跳。”我…
十年前她是学霸
2018-04-20 18:30:01.408
十年前她是学霸,班花,而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白,那封情书确出现在了班主任的桌上,我退学,她毕业。直到昨天晚上,我坐在办公室,周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸,班花,则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色,我都懒的看她一眼,不耐烦的挥挥手说:都说了没停车证进不了,本小区不许外来车辆进入!
吃完饭老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房
2018-04-20 18:30:01.408
吃完饭老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房,看着两人神神秘秘的样子,我轻轻的走过去,悄悄的开开门,好嘛,原来在网购,妈,你要买什么啊?我妈说:哎呀,我老公给我买衣服,你来干嘛啊?我对着我爸说:爸,上辈子……我爸马上说:上辈子的事,你就别提了,没你份啊!
周末晚上和闺蜜去ktv玩
2018-04-20 18:30:01.408
周末晚上和闺蜜去ktv玩,闺蜜叫来了一个帅哥朋友。我和那帅哥聊了一会儿,他很豪爽不做作,是我喜欢的类型。后来他和闺蜜窃窃私语,惊恐的看了我一眼说:“啊?她是女的?”
女朋友的年纪比我大好几岁
2018-04-20 18:30:01.408
女朋友的年纪比我大好几岁,家庭条件也没我家的好,所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上,爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手,当时我坐那淡定地对他们来了句:遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了,过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。
女装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服
2018-04-20 18:30:01.408
女装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番!老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。”
昨天是发工资的日子
2018-04-20 18:30:01.408
昨天是发工资的日子,刚回到家就看到媳妇跟我伸手示意,我一看就赶紧把工资从口袋里掏了出来,小声的说了句:你就不能等我把钱放口袋里揣热乎了再上交啊~结果老婆在伸手接钱的那一瞬间突然大喊一声:哎呀,好烫手啊!
第一次跟男友回家
2018-04-20 18:30:01.408
第一次跟男友回家,他妈妈的一个朋友刚好在,那位阿姨跟我聊的甚是投缘,吃饭的时对我说:她有个儿子,跟我年纪相仿,要不要给我介绍认识? 男友这时候放下筷子对那女的说:阿姨,这是我对象,你公然挖墙角不好。
请公司的一妹子吃饭
2018-04-20 18:30:01.408
请公司的一妹子吃饭,吃完饭后喊服务员过来买单。服务员走过来问:一共235,是刷卡还是现金 ?我当时想在妹子面前显的自己风趣幽默一点就对那服务员来了句:刷盘子可以吗 ?然后妹子就笑喷了。喂喂喂,服务员你先别喊保安,我是开玩笑的。
一同事头发忒长
2018-04-20 18:00:01.394
一同事头发忒长,已达腰部,之后她让我拍照,发进空间,标题写着:我已长发及腰…没过几分钟,一神回复,遮住一身肥镖,纵然虎偝熊腰,也要高冷傲娇,哈哈哈……
一日深夜,偶辗转反侧
2018-04-20 18:00:01.338
一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给寝室一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。” 不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!”
我在公园的草坪上晒太阳
2018-04-20 18:00:01.338
我在公园的草坪上晒太阳,朋友来给我还车,他老远把车钥匙丢过来,我没接住,还摔了一跤。这时候,一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘,从我面前趾高气昂的走过去,它回头看了趴在地上的我一眼。千真万确!我居然在它眼里看到了深深地鄙视!
文员妹纸无端被领导骂了
2018-04-20 18:00:01.338
文员妹纸无端被领导骂了,委屈的趴在桌子上哽咽 ,大家都安慰她也无济于事。我走到她旁边蹲下身来,从她两胳膊底下仰头向上看,做个鬼脸想逗她乐,猝不及防,飞流直下三千尺,疑似鼻涕落我一脸......然后文员妹纸不好意思的笑了。
昨晚,天气变冷
2018-04-20 18:00:01.338
昨晚,天气变冷,我饿得睡不着,一口气点了一碗面,两个鸡腿,一个鸡蛋,还点了两个大饼和几根油条当早餐,外卖小哥送到的时候,问我是不是一个人吃的?我说是,他立马给我一张传单:“大哥,游泳健身了解一下!”
午饭后,老板很高兴地回到办公室
2018-04-20 18:00:01.334
午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?” 女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
我的手机被一个小偷拿走了
2018-04-20 18:00:01.331
我的手机被一个小偷拿走了,我立刻就追。小偷跑得气喘嘘嘘的,他说:“你为什么不报警,害得我这么累。”我说:“我求你把卡还我,手机给你。”小偷说:“你停下来休息一下,我把卡扔下,你去捡。”小偷把号码卡扔了过来,我捡起号码卡,问他:“还有存储卡呢?”小偷不耐烦了,气愤地说:“你为什么不早说还有存储卡?你的手机是不是双卡双待的呀?我全部都给你,求你别追了。”
女同事骂男同事
2018-04-20 18:00:01.327
女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!
我朋友上班时接到个电话
2018-04-20 18:00:01.326
我朋友上班时接到个电话,接起来一个女声就问:先生您做股票吗?我朋友随口答:不做。没想到那头居然以质问的口气:为什么不做?!朋友愣了三秒:因为做股票发不了财……那头再次质问:没做过怎么知道发不了?!我朋友反应好快:如果发得了财的话,小姐你现在就不应该在那里给我打电话了,你应该在周游世界的路上吧……说完那头愣住了!
一人向路边倒车
2018-04-20 18:00:01.297
一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上的时候, 麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
即使遇到了也只想暴富怎么办
2018-04-20 17:30:01.586
一个可怕的事实:18岁之前如果你还没遇到你的一生真爱,很大概率就会走向一心只想暴富去tm的爱情不爱情的道路了。 ​​​​
我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹
2018-04-20 17:30:01.583
我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。  然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!  可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。  我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。
上来吧,自己动?
2018-04-20 17:30:01.498
有一天冰箱和冰淇淋分手了,冰淇淋就离开了冰箱,走着走着,冰淇淋浑身湿透了。就要和冰箱和好。冰箱原谅了冰淇淋,张开冰箱门说:上来吧,自己冻
什么保险连雷劈都能保?
2018-04-20 17:30:01.498
前妻来电,向我推销保险。我说公司帮买了,不需要。前妻还是给我推荐了一个意外 险,然后说:“这个连雷 劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。我懵逼了……
可开心了呢
2018-04-20 17:30:01.498
上一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头,可开心了!最后倒闭了!
小丽在家等外卖,忽然手机响了
2018-04-20 17:30:01.498
小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”  只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”  小丽不好意思地说:“爸,我知道了,下次我自己做。”  爸爸满意地“嗯”了一声,又说:“哦,你妈回你外婆家了,既然你没做饭,你也帮我叫份外卖吧。”
男女的三大悲哀
2018-04-20 17:30:01.498
男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了,女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。
看着看着跟着唱出来了
2018-04-20 17:30:01.498
清明时节雨纷纷, 路上行人欲断魂, 借问酒家何处有, 牧童遥指杏花村。 别看村子不咋大呀, 有山有水有树林, 邻里相亲多和睦, 老少爷们也合群。
秀的秀的
2018-04-20 17:30:01.498
想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 ​​​​
被你发觉了真相
2018-04-20 17:30:01.498
我认识一个小姐姐,有个男的追她,一直给她送什么香水化妆品之类的,小姐姐明确的拒绝他了,他送过来就直接拒绝,但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上,然后小姐姐每次都把钱给他,我听说这事以后想了好久,这男的不会是个代购吧!
签名
2018-04-20 16:30:01.070
年前一女霸气签名:从上个月就开始,我就开始勤炼护体神功,气沉丹田游走任督二脉,眼观鼻,鼻观心,不求飞花摘叶,皆可伤人。只为过年时,能抵挡住 爸妈,七大姑八大姨的催婚大法,留的一线生机。表妹一个信息:姐,我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱,走火入魔。天要亡我啊!
网购骗局100种
2018-04-20 16:30:01.070
我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书,这都下单两个多月了,书还没收到。
遗产
2018-04-20 16:30:01.070
老人临终前,准备给儿子分遗产。老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。”对小儿子说:“最不放心的是你了,现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
糖水
2018-04-20 16:30:01.069
昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。
上帝
2018-04-20 16:30:01.068
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?” 妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。”
字如其人
2018-04-20 16:30:01.068
开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!
看病
2018-04-20 16:30:01.068
同学陪我看病,从医院出来,我说“吃药万一吃出毛病怎么办?” 同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。” 我问:“万一吃死了怎么办?” 同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
人类的奇怪之处
2018-04-20 16:30:01.066
弟子问老师:“您能谈谈人类的奇怪之处吗?”老师答道:“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康;他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着,仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。”
一对情侣去游乐场,准...
2018-04-20 14:30:02.256
一对情侣去游乐场,准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多,所以就在下面排队等着。 突然,好多稀饭从空中落下来,MM对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥!真强!”
“爸爸,我想要有个弟...
2018-04-20 14:00:03.173
“爸爸,我想要有个弟弟。”
“他们都被你吃光了你还好意思说。”
“可恶,中国人居然骚...
2018-04-20 13:30:06.237
“可恶,中国人居然骚扰我们的N站,我们反过来骚扰他们的B站去!” “骚扰得怎么样了?” “麻痹N站什么烂货,你听我说,那边B站不要钱就能看高清的动画,而且…”
以前考试老师发卷子,...
2018-04-20 13:30:06.228
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张就高呼:“老师,我有了,我有了。” 结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”
如果再见不能红着眼,...
2018-04-20 13:30:06.226
如果再见不能红着眼,那就干脆撕破脸,眷恋那年匆促刻下永远一起,不如给我打点钱。
世界上先有的鸡,还是先有的蛋
2018-04-20 13:30:05.866
同学:老师,世界上先有的鸡,还是先有的蛋。 老师:先有的鸡。 同学:老师,第一只鸡是怎么来的呢? 老师想了想:呵呵,生活所迫!!! 同学:…………
我家楼下新开了家饭馆
2018-04-20 13:00:13.689
我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎,接下来听到救护车的鸣笛声….之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”
20多岁了还没死啊…
2018-04-20 13:00:13.688
最近认识了一个超级帅的设计师,刚才找他闲聊:“嘿,你喜欢狗吗?”他:“喜欢 啊。我:送你一个好不好?他:可以啊,多大了?我很羞涩的说:二十多岁了……加上我害羞的表情,我以为他明白我的意思,没想到他居然来一局:“20多岁了还没死啊…”
一女青年走进银行
2018-04-20 13:00:13.688
一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”女青年一愣:“天啊,我被强奸了。
当年我和表妹都没找到对象
2018-04-20 13:00:13.688
当年我和表妹都没找到对象,表妹相亲了好几次也都没成功,我阿姨绝望的对我说,要不你和你表妹凑一对算了?吓得我妹当年就结了婚……
我姐是火车站安检员。
2018-04-20 13:00:13.688
我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查,正赶上我姐负责检查,我姐在我哥口袋摸来摸去,问我哥:那个方方的是什么,拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪!”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了,把烟都扔了。。。扔了。。
完美的结婚年龄差距
2018-04-20 13:00:13.686
我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...富翁富婆一定都长得很帅很美!