天天笑话 - 文字类
今天给女朋友打电话问她在哪里了
2018-02-25 17:00:03.411
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。

因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不! ”
她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢! ”
今天早上给老婆说
2018-02-25 17:00:03.410
今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的?
我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”
新的一年就要到了,你的2018里有我吗
2018-02-25 17:00:03.407
女朋友问我:“新的一年就要到了,你的2018里有我吗?”

“当然有啦。”
“那,除了我呢?”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”
一天和同学出去吃饭
2018-02-25 17:00:03.406
一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗
白雪公主结婚以后
2018-02-25 17:00:03.406
白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧
一老爷爷搭讪老奶奶
2018-02-25 17:00:03.405
一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?

老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!
5、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!
还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。
老王问小李为什么眼睛肿了
2018-02-25 17:00:03.405
老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!
辅导女儿做作业
2018-02-25 17:00:03.356
辅导女儿做作业,可是她总是算错。

我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”

没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”

我。。。孩子你也忒狠了吧!
当官真好呀
2018-02-25 17:00:03.355
A:“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”
B:“什么官有这么爽?”
A:“新郎官。”
邻居家的小孩到我家来玩
2018-02-25 17:00:03.355
邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了。
我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。
那为什么要蹦来蹦去的呢?
他说以为电子秤不灵了。
我TM真想把他打一顿,但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
女人比男人长寿的根本...
2018-02-25 16:00:03.072
女人比男人长寿的根本原因在于:她们不用和女人一起生活。
一个朋友去相亲
2018-02-25 16:00:03.066
一个朋友去相亲,对方上来就问:“家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”

朋友思考了片刻说:“我一个人挺好的! ”
一家外卖的溜腰花味道特别好
2018-02-25 16:00:03.066
一家外卖的溜腰花味道特别好,我隔一两天,就要一份。

今天,我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了,笑着说:“妹子,看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说:“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。
男士钱包就像男士乳头一样,没什么用
2018-02-25 16:00:03.066
男士钱包就像男士乳头一样,没什么用。

男朋友过生日,我送了他一个名牌男士钱包,他欣喜地接受了,并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的,前年生日我送他的。。。
今天下班早,回家做好了饭菜
2018-02-25 16:00:03.065
今天下班早,回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……
越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
老婆托着自己的胸说
2018-02-25 16:00:03.065
老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”

老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”
无言以对
2018-02-25 16:00:03.061
晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。

老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。
两夫一妻制
2018-02-25 16:00:03.060
最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”
想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢! 
我比较瘦,胃也不太好
2018-02-25 16:00:03.057
我比较瘦,胃也不太好,还不经常吃晚饭

每次异地恋男票问我吃晚饭了没有,我说没有,都会被他骂
后来我为了不让他骂我,就每天编一个豪华晚餐骗他,连续骗了一星期,他忧心忡忡的问我:“你是不是被包养了?”
哎,男人的心思真难捉摸……
今天吃饺子
2018-02-25 16:00:03.007
今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。

这岂不是还挣了一块钱...?
老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的
2018-02-25 16:00:02.992
老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。
厕所里。。。。 同...
2018-02-25 15:30:03.047
厕所里。。。。 同学:“怎么舍得上厕所了?” 我:“人有三急啊!” 同学:“不会饿了吧?” 我:“……”
我是不是长得很受欢迎
2018-02-25 15:30:03.043
小明:“妈妈,我是不是长得很受欢迎,不然为什么每次我去小区玩,一群小狗都跟着我。”妈妈:“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧?”小明:...
老板,生产经理刚刚反馈
2018-02-25 15:30:03.043
助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”助理:“那老板有没有更好的办法?”老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”助理:“这...老板你真高!”
妈妈煮好面
2018-02-25 15:30:03.028
妈妈煮好面,让儿子端到餐桌上去,儿子想一次端两碗,妈妈忙提醒他:“小心点儿,摔了怎么办,这些碗可比你都大一岁...”“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁!”儿子郁闷地说,“房子、沙发、床...就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”“这有什么好奇怪的,”妈妈得意地说,“婚前要是不把东西都置办齐了,我能轻易嫁给你爸?”
一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊
2018-02-25 15:30:02.997
闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”我:“你可以去婚恋网上看看啊!”闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!
咋还不睡觉,明天要考试!
2018-02-25 15:30:02.995
室友:咋还不睡觉,明天要考试!哥:就是因为明天考试啊,我今天必须奋战通宵。室友:想不到一个学渣,竟然知道学习了!每天上课睡觉,晚上奋战?就一个晚上奋战能考及格?哥:谁说我要考及格了?室友:那你还奋战通宵?哥:这不习惯了白天上课睡觉吗,我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。
哥们儿相亲一两年了
2018-02-25 15:00:03.330
哥们儿相亲一两年了,一直没有成功,心里憋屈,跑来找我。哥们儿:这几年我改变了很多,而且都是朝好的方向变的,为啥还是单身狗?我:你改啥了?哥们儿:以前相亲,我总挑高档餐厅,现在都挑消费低的餐厅了!我:你是不是太节约,让女孩儿看不起?哥们儿:你想哪里去了,我是觉着女孩子赚钱也不容易,得体贴,不能吃人家太狠了!
十个字
2018-02-25 15:00:03.329
从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!
地理老师
2018-02-25 15:00:03.329
以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
砸场子
2018-02-25 15:00:03.329
我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
男友来家里玩儿
2018-02-25 15:00:03.328
男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:“孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后我闺女吃变形了,我们可不负责退货的啊。
电视里播放隆胸广告,...
2018-02-25 14:30:02.622
电视里播放隆胸广告,老婆要去隆胸。 我说:“不要,隆胸的手感不好。” 老婆:“什么?你怎么知道手感不好!说!!!” 哎,不说了,脸都肿了。
昨天我朋友问我择偶的...
2018-02-25 14:30:02.621
昨天我朋友问我择偶的标准…… “没要求,蹲着尿尿就行……”
顾客:“这么亮是不是...
2018-02-25 14:30:02.621
顾客:“这么亮是不是打蜡了?” 商贩:“打了。” 顾客:“打蜡有毒你还卖?” 商贩:“吃没事。” 顾客:“没事你吃一个我看看!” 商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个。
怎么判断你是不是老了
2018-02-25 14:00:03.350
问:怎么判断你是不是老了?  答:找个人多的地方摔一跤,如果大家都笑了说明你还年轻,如果大家都很惊恐说明你已经老了。
在高铁上,我旁边的女孩
2018-02-25 14:00:03.346
在高铁上,我旁边的女孩,大概七八岁吧,开着iPad在看柯南。  我说:“小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?”  她爸立刻冲我喊:“知不知道小孩用耳机会影响听力?”  我说:“知不知道小孩看iPad会影响视力?”  她爸:“我女儿用得着你管?”  哦,好的。
亲戚是你一生下来就为你选好的
2018-02-25 14:00:03.329
亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。  只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。
五年前,我还没戒烟前
2018-02-25 14:00:03.296
五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。  他一抽:“比我的烟还是差远了。”  他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗?”  他:“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
回老家过年
2018-02-25 14:00:03.296
回老家过年,亲戚问我的宝马车修好没有?  卧槽!真佩服自己去年那牛吹的,让人念念不忘啊!
有一套学区房,少奋斗二十年!
2018-02-25 14:00:03.294
有人说:有一套学区房,少奋斗二十年!我心想:有一根上吊绳,少奋斗五十年?!
昨天生日,晚上老婆允...
2018-02-25 13:30:02.908
昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下。。。 儿子看见了也要亲,我说:“这是我老婆,找你的老婆去!” 儿子:“这是我妈,找你妈去!”
刚刚一个胖妞买了一盒...
2018-02-25 13:30:02.869
刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。
小兰刚结婚不久,老公...
2018-02-25 13:30:02.868
小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。 小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!” 小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”
坑里
2018-02-25 12:30:02.940
有一天上体育课,老师叫一巨胖的同学跳远,同学们很惊讶,于是,问胖子:“你能跳到坑里去么?”胖子同学淡定的回答:“跳不跳到坑里并不重要,重要的是,我跳到哪,哪就是坑!”同学们都笑了,人才啊,人才!怎么就埋没了呢?!以后还用得着我们动手挖沙坑吗?到时候请胖子同学过来,什么问题都解决了。。。。
狮子和乌龟准备打架,...
2018-02-25 12:30:02.938
狮子和乌龟准备打架,乌龟就对狮子说:你把头发先扎起来。 狮子听了对乌龟说:那你先把包放下。
加油
2018-02-25 12:30:02.935
有一天出门时,老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,纸条上面写:老公,加油!旁边还画了一个“ 爱心 ”当时,老公就泪奔了:都老夫老妻了,还这么励志……心里默默发誓:老婆,我一定会更努力的!车开了20分钟后,没油了……哎哟,真的是:“中国文字太博大精深了!”
条件
2018-02-25 12:30:02.935
有一女子出于好奇的心理,总想知道自己的择偶条件会是什么样的结果。于是,该女子输入了找老公的条件:要帅,有车。电脑搜索的结果:象棋。再次输入条件:要有房,要有很多钱。搜索结果:银行。此女子这时并不失望,继续输入:要酷,有安全感。搜索结果显示:奥特曼。此女子仍不失望,全部条件输入:要帅,有车;要有房,要有很多钱;要酷,有安全感。这次对综合条件进行搜索,电脑最终结果显示:奥特曼在银行下象棋。哎,人们不禁要问:对此结果满意吗?!真是无语了。。。。
每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人!
2018-02-25 12:30:02.935
有一天,一老板说:“谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万。要是不能活着回来,给500万。”尽管如此,但是大家都没人敢跳。这也他妈太冒险了!忽然,“扑通”一声,只见有一个人跳入了池中。一会儿,他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼命地游上了对岸。当他气喘呼呼地接过这100万后,怒火冲天的吼道:“是谁把老子推下去的?”这时,他老婆笑着说;“是我。”因此,后来就有了那句:“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人!”可不是吗?关键时刻,能推你一把!
时间宝贵 应好好珍惜
2018-02-25 12:30:02.908
有人精打细算:男人一生按寿命80岁来计算,前20年不让搞,后20年搞不动,除去两头尾,中间只有40年;按每周啪啪3次计算,每次高峰5秒,每周15秒,每月60秒,每年12分钟,5年才1小时,40年刚好8小时。

因此,男人一生中最爽的时间只有8小时,为了这一生中的8小时,每天要工作8小时!……请抓紧时间做该做的事,珍惜这40年!